только вперёд
ни шагу назад
я теперь без ноутбука.
как без рук.спасибо отцу
завтра на работу.да-да.потом всё конкретно напишу
пока на время перейду в свой бумажный дневник.
потом что-то перенесу в электронный
не забывайте меня
буду порой появляться

устала

за двое суток 3часа сна
без сил
не пошла на танцы.очень обидно.но я просто не могла это сделать.
утром позанималась бодифлексом
на завтрак творог
на обед куриное филе
на ужин творог снова
ушла спать
иначе упаду

мммм

я снова тут.

я снова собралась силами и решила продолжить похудение.я уже не могу нормально питаться без диеты походу.есть всё,но немного и без вредностей не особо получается,особенно после голодовок,AD,медиков.хочется есть шоколад,булки,фуу,знаю-знаю-знаю.

в эти дни ела много овсянки и слава богу аллергия начала отступать,пила кефир,дам,было дело и шоколадку слопала,признаю.сейчас вообще обидно.

конечно после 200 калорий в среднем за 15 дней ad,после аллергии я набрала.я чувствую это.и это ужасно.вернулось не прям всё и совсем фейлово,но что-то вернулось.

опыт с ad зато показал мне,что эта диета довольно бестолкова,по крайней мере для меня точно

на медиках я скидывала за тот же срок намного больше.и ноги таяли на глазах

сейчас мне нужно питаться минимум 3раза в день.иначе врачи.

я сяду на белковую.подсушусь немного.и сделаю упор на ножки.никогда не сидела на белке,но говорят действенно очень.тем более яйца,творог,куриное филе-это то,что я действительно люблю

если результата не будет перейду на овсянку,организм тогда вообще основательно почищу.сейчас даже сомневаюсь пока,может дней на 5 на овсянку?ммм.утром видно будет,что решу.не думаю,что я на ней сильно похудею,но здоровье поправлю))

со среды не была в школе,столько теперь всего мне на голову свалилось.фу.сижу пишу сочинения по литературе,которые в самом деле абсолютно мне не нужны.круто да.

экономический класс дрючат литературой как истфилов.мм.обожаю.

хоть и не училась почти неделю,да и чесно сказать вообще ничего почти не делала,но устала дико.пятница-суббота шоппинг.ммм.как же я люблю это дело.новые луки,образы,пробовать что-то новое,покупать,удивлять.совсем изменила стиль.теперь больше не помятая девочка в потёртых майках из топшопа,жилетках,балетках,с неаккуратным пучком на башке,с бутылкой виски,а то и водки в руках.аха..теперь девушка на каблуках в платьях.купила около 10 платьев.леопардовое,куча чёрных,ну и конечно любиииимые шерстяные тёплые длинные свитера.ммм.их я наверное никогда не разлюблю.всё,нужно координально меняться и менять сознание.мне сейчас даже физически не хочется всего того,что ещё пару месяцев было моей жизнью.треши,алко,выбитые входные двери,разбитая посуда,карты на спор,бутылка с дыркой и не только, вечные встречи с друзьями, подъезды даже,чьи-то квартиры,похмелье,забытие,помятость.не хочу.да,наверное так бывает.если сейчас показать этот блог, а именно этот пост моим знакомым,они ахуеют.правда.я всегда была впереди планеты всей.мои безумства всегда запоминались.но нет.хватит,маша.больше я не хочу этого.нужно быть не дешёвой девочкой.хотя я себя не считаю и не считала никогда такой,просто.эм.как это сказать.я много себе позволяла.и поведение сказать часто было совсем не как у девушки.да.пацанка.так меня часто называли.друг для парней.афигенный друг.но не больше,потому что я сама и не хотела ничего.я сама воспринимаю противоположный пол как подружек.а теперь пора менять что-то.наверное это сейчас у меня в голове что-то щёлкнуло.на долго ли.этого я не знаю.

так один раз уже было.когда я сменила узкие дудки и рваную стрижку на идеально ровное каре и попыталась приучить себя носить каблуки.но это было лет в 13. и по-моему продлилось не долго.

я очень хочу стать ответственной.а не оправдываться перед родителями за прожжённый линолиум и выбитую входную дверь фразами типа "ну,так получилось" или "я тут почти не причём.понимаешь,вобщем,это и стоять демонстрировать глубину своей фантазии,которая в критические моменты даже звучит мегоубедительно.

я позволяла себе забивать на всё чо только можно.

теперь же я ясно выделила приоритеты в жизни

во первых, на данный момент-это поступление в вышку на бюджетное место.да,работать нужно много.но я буду это делать.я должна поступить

во-вторых, это спорт.не бросать бональные комплексы упражнений

и в третьих, никаких жоров

всего 3 правила.

но это табу

-учиться

-заниматься спортом

-не зажираться

через неделю 14 февраля.а я который год одна.раньше никогда не задумывалась об этом.правда.я не умею быть зависимой.просто не умею.не могу.не нужно мне.да,мимолётные отношения.да какие-то парни.но всё это не то.всё это поиграть.а вот о чём-то настоящем я даже и не задумывалась никогда.а может пора?а может нужно что-то действительно изменить?а может по-другому относиться к людям?но как.как поменять себя изнутри.я пока не нашла ответа на этот вопрос.как найду,обязательно подумаю на эту тему

отношения с родителями налаженны.но всё равно я с ними связана и сейчас лишь шёлковой ниточкой.мой характер меня погубит когда-нибудь.смесь гремучая.я поймала себя на мысли,что меня действительно может выбесить всё что угодно.всё,что мне покажится "не по моему".нужно научить контролировать себя.как-то сдерживать эти вечные порывы упрямств.эту порой глупую баранью сущность

я записалась на go-go,как уже писала.я хочу серьёзно заняться этим.на 18лет хочу зажечь в клубе.хочу научиться танцевать.

отныне только белое вино и дорогой алкоголь,и то когда угощают.

никакой водяры

никакой травы

никаких ролтанов и другой срани

всерьёз подумываю бросать курить.не знаю пока.но,скорее всего да.нужно бросить.только не как в прошлый раз на 1,5меcяца,а совсем))

что-то не то
вроде только всё начало потихоньку налаживаться.появилась система.система питания,система жизни,времени.я с трудом расставляла все свои мысли по полочкам.выкидывала лишнее из головы.абстрагировалась от проблем.я поняла,что кроме тебя самого в тебя никто не поверит.никогда.даже самые лучшие друзья.даже родители.да никто кроме тебя не может на 100% быть уверен,что ты сделаешь в следующий миг.
очередная ссора с родителями показала мне на практике,что это так.я почти месяц не общалась с ними.и как раз за этот месяц в моей голове начала складываться картинка из кусочков мозайки.
а тут вдруг снова всё под откос
держать на расстоянии папу,желающего извиниться оказалось гораздо проще,чем простить.
причины моего такого поведения серьёзны.но вот снова моя природа.я не умею долго обижаться.точнее это время-это долго для меня.и вот вчера снова вместе.папа и дочка в ресторане.а потом и контакт с мамой,с которой отношения вообще не складываются.
так это ж хорошо,скажите вы.наверное.я не знаю.мне проще самой.проще самой отвечать за себя.тогда я знаю,чего точно делать нельзя,а что можно.потому что никто мне не поможет,если я поступлю неправильно.тогда у меня есть определённая цель, определённые установки,желания,законы,запреты,принципы
а тут всё сломалось
почти месяц они строили из себя счастливую семью.а вот сегодня мама плачет
как только я перестаю участвовать в семейной жизни,они начинают "пожирать" друг друга.
ничего не бывает просто так.эта болезнь следствие моих переживаний наверное.ну конечно,это загубленное здоровье,не отрицаю.но именно сейчас,потому что у меня на самом деле не всё так хорошо,как хочется сказать всем.учёба,диета,спорт,интернет-всё повод уйти отпроблем.


я снова беру себя в руки.два дня.потеряно целых два дня.на два дня я отложила диету,и на самом деле не знаю как будет дальше.если мне назначат полное обследование,то это конец.


ну пока буду придерживаться.завтра как 15день. -350-
сегодня записалась на go-go.теперь 2 раза в неделю ещё и туда ходить буду.хочу усилить бодифлекс и добавить упражнений на пресс и бёдра.поищу в интернете программы.
сегодня первый раз сходила на go-go.в целом очень понравилось. 45минут пластики,15 силовая нагрузка.очень неплохо.отличная тренер.группа тоже хорошая.
не бросаю заниматься бодифлексом.
домой хожу только по лестнице,никакого лифта.


итак програма для дальнейшего похудения:
1.не передать.не выходить за рамки калорий
2.занятия бодифлексом 2 раза(утро-вечер)
3.понедельник-среда go-go
4.пресс по 200 в день
5.махи ногами  по 60 на каждую в день
6.вис по 30с в день
7.из еды только фрукты,овощи,творог,овсянка,кефир,йогурт,хлебцы,овсянка,хлопья
ничего вредного.никакого шоколада постараюсь.даже если по диете мне хватает съесть шоколада,есть его не буду
8.думаю снова бросать курить

слишком плохо

возможно мне придётся прервать диету
то,что показалось мне аллергией куда более серьёзно.
связанно с печенью,а она в свою очередь с кишечником.вобщем доигралась походу
завтра к терапевту за направлением к дерматологу.не дай бог сдавать анализы.не дай бог генеколога.не дай бог обследование.


завтра решу,что делать с диетой.возможно продолжу.а может быть перейду на нормальное питание.но не больше 500-800 кк
или почищусь на гречневой или овсяной.главное не разжиреть.
но пока не буду думать об этом.
молочное пока есть не буду.вдруг всё-таки реакция
чёрт
как же печально


итого в ближайшее время:
-гречка
-овсянка
-хлопья
-капуста
как-то так. фрукты тоже боюсь.
необходимо перейти с внутреннего питания на внешнее.и как можно быстрее
чесно,у меня паника.перед врачами.
родители
ещё раз чёрт


а сейчас заниматься.спорт спорт спорт
-пресс 200 обещаю сейчас же
-бодифлекс минут 40
-ноги махи

14

-300-
33несчастья
ужасный день.ужасное настроение.ничего не клеится.вроде и слабости совершенно нет,а всё из рук валится.наверное правда день такой.
проснулась в 5 утра,решила приготовить сырники.ну конеечно.как же маша сделает всё нормально и не через жопу.
вобщем проснулась,позанималась бодифлексом и пошла на кухню с отличным настроением.
начала готовить,считать калории.ничего не получилось.творог обезжиренный,мягкий,из него ничерта не сделать.ладно,добилась своего,худо-бедно получились милые сырнички.всё приготовила, смазала джемом,поставила на полку и стала брату делать нормальные сырнички с сахаром и жирным творогом.
половина подгорела.остальное как-никак сделала.
убрала всё,пошла в свою комнату с сырниками,когда открывала дверь в комнату задела по тарелке,и все мои старания размазались по паркету.шик правда?грохот от летящей тарелки на всю квартиру,перебудила всех.
вобщем свезло мне.
пошла в школу злая,до этого поцапаться умудрилась с мамой,с которой вообще недели две не общаюсь.
пришла в школу.не знаю зачем.не было ничего нужного.ни одного нормального урока.ни-че-го
пришла домой.поела.
папа с работы вернулся с братом.привез продуктов.я стою раскладываю,тут яйца осталось расставить.ну тоооочно.беру яйцо,а оно вдребезги об пол.весь холодильник в грёбанном желтке,всё в слизи.бля.пришлось всё мыть,убирать,чистить.
так что меня сегодня всё раздражает.ну просто всё.и даже то,что я просто обожралась этими 300 калориями,я всё равно злая.
говно день.
да в завершенние всего этого,меня реально загрузила моя аллергия.я думала она пройдёт,а не тут то было.с каждым днём сильнее.блядь,что за херня такая


завтрак:
-йогурт лакомо 0% 150г: 36.6
-творог обезжиренный 0% 44г: 20.2
-шоколад "alpen gold" 33.18


обед:
-куриная грудка 70г: 76.3
-овощи замороженные: 41.48
грибочки опята маринованные 20г: 2.6
-зелёное яблоко 45г: 20.25

ужин:
овощной суп
-бульон оставшийся от филе
-бульон от овощей
-куриный кубик магги 5г: 9.3
-помидор 122г: 23.18


объёмы:
грудь:85(87)
(...)-было до диеты
под грудью:70 (76?)
талия:65 (73)
бёдра:88
ляшка:50 (55)

13

я совсем перестала ощущать чувство голода.осталось лишь трепетное отношение к еде.желание пробовать,фантазировать,сочетать.(!)
в планах множетво блюд.я приготвлю их.книги рецептов вскружили мне голову.кулинария.насколько же изменилась моё мнение по поводу этого хобби


завтрак:
"яблоко с начинкой"
-творог "домик в деревне" 0%: 51г: 28
-яблоко 81г:
-клюквенный хлебец 12.5г
-консервированные дольки ананаса 41г: 28.7
-кофе б/с

обед:

крабовый салат

-крабовые палочки:50.65

-кольца кальмара 38г: 40.28

-кукуруза консервированная: 14.25

-кофе б/с